ここはたまに書くにはいいね。二年ぶり？　ビボーロクとかそういうのにうまいこと使えんかな。
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ゲームしていれば何日何年でも暇を潰せるけど、多分これは生き物として終わってるんだろう、きっと。
パチンコやテレビで思考停止しているのと変わらん。

中学高校大学と一緒にやってきた友人が自殺した。
自分の生涯の中で、二番目に多く時間を共有した友人だ。
陰口悪口を言うことのなく、常に他人に明るく接していたいい奴だった。

彼の実家に行き、死の直前の境遇や環境を聞き、生活が崩れていく様子を教えてもらい、まだ生きているとしか思えない死に顔に会わせてもらった。

こっちの日記は誰にもばれていない。大丈夫。

最後の日記から1年。学校は2年半遅れだけど卒業した。どうにか職も見つかった。しばらくは前向きに生きていけたはずだった。

でも、最近になってまた「生きていてごめんなさい病」が発動した。生きていてごめんなさい。

今日も、ごめんなさい。

相変わらず面接は落ちる。
上手に喋れない。

相変わらず申し訳なさで一杯だ。
でも電話一つかける事すらつらい。

幸運に期待するしかなくなっていることを認めるしかないのであれば、それはつまり下方向のスパイラルに陥っている事を意味するわけで。でもそこから抜け出すためには幸運に期待しなければならないわけで。

いいか、今日と明日の間には何も無いんだ。
ナッシング！　そのことをよく覚えておけ。

そんなセリフを思い出した。まだ楽しみは見つからない。

多分、私は飢えているんだと思う。
心のよりどころが無い+将来への不安に、自分が劣っている事を認めている事によるいらだちが加わり、それが自分の焦りを増やしているんだろうね。

ファッション雑誌を読んで服屋を歩き回ったり、筋トレなんぞしたりしてそれはまぁこの年になって何をしているんだか。

自分は他人が噛んだ後の味の無いガムしか噛めないという文を読み、
やればできるんじゃなくて、何もしないからこそ今がある事をはっきりと言い聞かせなければならないのに。

2月程前に、友人からmixiコミュニティに誘われており
そっちで日記を書いていた為にこちらでは何も書いておりませんでした。
探したい人は勝手に探してください。ヒントはAkemino。

で、こっちは何書こう。
とりあえず誰も見ていない事を前提とした日記を書くことにする。

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お父さんお母さん生きていてごめんなさい。小学生の時に自殺を何度か考えたけどその時に実行すべきでした。何もしなかったばっかりに、今自殺した時のデメリットが大きすぎて自殺できませんよ全く。

まぁ、とりあえずしばらくは生きるつもりです。
でも楽しくない。
人生の目標に職嫁家だと考えていたが、そのうちの一つすら達成できるかどうかわからん。
それでも自暴自棄になり他人を襲い盗む事ができないから不思議。不思議でもなんでもないけどね。