久しぶりに、スラドに訪れてみた。
過去の日記を見て、少し微笑ましいところもあった。
「こんなこともあったんだなぁ」って。
今は、問題児の彼と別れてから、
順調に、病気のほうが良くなっていってるみたい。
やっぱり、元婚約者が病気の原因だったのかしら。
今は、リハビリを兼ねて仕事もしてるし、
このまま順調に、完治すれば良いのにな。

リスカした。ただ何となく。傷が疼いたから切ってみた。

頭の中で、ピシッとか言う音がする。
最近たまに起こる。変なの。

昨夜は、嵐の中のドライブに出かけた。なかなかスリリングで面白かった。

自分自身に自信がなくなった。彼が一方的に電話を切った日からだろうか。
なぜだか彼の愛が信用できない。彼が、自分を選んでくれると言う自信がない。
あの電話があったときから、彼の声を聞くたびに、とてつもない不安に襲われる。

最近、2日に1回しか眠れなくなった。薬を飲んでも2時間ほどで目がさめる。
寝ようと思い床に入り、目を閉じると眩暈がし動悸が起こる。時間的には
長く眠れたかもしれないときでも、ずっと浅い眠りのまま、寝苦しい時間が続く。

最近、よくシャワーを浴びるようになった。何かを洗い流したいかのように、
1日に何度もシャワーを浴びる。べとついた感じがすると、何となく自分で思ってしまう。
手もよく洗う。洗っても洗っても、べとついた感じが取れない。

何も考えないでいられるように、あらゆるホームページを見るようになった。
まるで、何かにとりつかれたように。

たばこの量が自然と増えていた。1日に2箱以上あけている。

私は、X dayに向け、真剣に現実のこととして考え始めなければならないようだ。
決して訪れて欲しいとは思っていない。だけど、そう長くない未来に訪れそうな感じがする。
薬がなくなっても病院に行かずに、仕事探しに一生懸命になっていることだろう。
病状が悪化しようが、そんなことは言ってられない。死活問題だからな。仕方ない。

もう1つの道を選択することも、ありなんだと思うところだけど...。

徹夜になっちゃった。何故か眠くない。眠いのかもしれないけど、布団に入ろうと思わないから、入らない。
また、やってしまった...。でも楽しかった。紅い水溜りは綺麗だなぁ。

未練がましいと言うことは、カッコ悪いと思っていたはずなのに...。断ち切るのって結構体力いるね。今更ながらに痛感。
けじめをつけられたはずなのに。なんでこうも自分が優柔不断なのかと思い知る。
これから進む道を決めたはずなのに。迷っている。かなり迷っていて頭の中ぐちゃぐちゃ。
様々な今まで起こってきた出来事が私に問い掛けてくる。本当に良いのね？って。

# 英語が苦手なので中学生程度の英語も出来なくなっているので
# 以前のは消しちゃいました。指摘もされたし恥ずかしいし...(笑)

その人が選んだ道が幸せと思うのであれば、どんな道を選んだとしても幸せなんだろうな。
時として、周りが「それは...」と思うようなことでも、本人が幸せであるのならば、それで良いのかしら？

私は、どんな道を選んで歩んでいくんだろう...。

相川七瀬の曲に
「翼を借りて鳥になれたら、あなたの元へ飛んで行きたい」
と言う歌詞がある。もの凄く寂しくなったら、私も確かにそう思う...。

21日からお客様が来た。久しぶりに東京から来た人に会って、色んな話を聞いているうちに
仕事を頑張っていた頃の自分を思い出す。未だに未練があるのかと自分で思う。

仕事のことは考えずに、復帰することも考えるのをやめておこうと思っていたはずなのに。
様々な記事を読んで「あらまぁ」とか「そうなのか」とかって楽しんでいる自分がいる。
やっぱり、業界に未練があるのかなぁ。しかし、話についていけないことに、寂しさを感じた。

仕事をまた始めて見たいと思う。
でも仕事はできない、しちゃいけない..とまた自分に言い聞かす(溜息)。