12/20
便秘っぽいのが不安なのです
12/20
今朝は晴れ
冬ってこんな冷えるんだね
お布団の中の心地よさをとても実感できる、よく冷えた朝でした
腸の運動が鈍すぎて本格的にまずいかもしれない。昨夜無理やり、難産、非常に強敵だったけどなんとか出したら、頭が痛くなった。力みすぎてこんなになるの初めて。下剤処方してもらおうかなぁ
昨夜は4:30に一回起きた。そこまで尿意を感じないけど、お腹に違和感。便座に座ったら腸内のガスが出た。寝ている姿勢じゃ出にくい？
うーむ。どうしたものか。明後日の診察の時でも問題ないのかな？便秘なんて人生で初めてなもんで、不安が募るばかり。抗がん剤の副作用の消化器障害の可能性も考えられてしまうあたり、さらに不安が煽られる
23時には床に就き、4:30に一回起きたけど、すぐ二度寝に入り9時前に起床
良く寝た。やはり家は安眠できますね。あとは腸運動だけ正常化されればなぁ
というわけで、朝食でヨーグルトを摂取してみる。効いてくれることを祈ろう
午前中はいつもの公園に行って散歩をしようと、家を出る
公園までは自転車
家に居ても分かっていたことだけど、寒い
ニット帽に耳も入れてるのに、貫通してくる寒風。冷えきった、冴え冴えとした早朝の空気をまだ多分に残してる日陰。体を温めるには心もとない日向。寒すぎて交差点で左右を確認することも億劫になってしまうほどだ
サングラスをかけて視界を確保するか、マスクをつけてコロナ・寒さ対策をするかで、前者を選んだ。曇らないサングラスなんて持ってないです。肌をなぜる冬風が、露出してない部分まで凍えさせそうだ
手袋はいつかの誕生日のときのもらい物。しっかりしていて、とても暖かい。お手々の防御力は万全
自転車をこいでいたのに少しも体が温まった気もせずに、公園に到着
手袋を外した手をポケットに突っ込み、歩き始める
ぼんやりと、とぼとぼと
風を通さない冬靴は、硬いので歩くには向いてない
ゆっくりと、のそのそと
久しぶりの公園を、一人歩く
秋の気配が濃厚だったころに比べると人は少ない。日向を多く歩けるよう針路を微調整しながら歩みを進める
いつか見た猫たちが日向ぼっこをしている。うちの猫よりたくましいなぁ
体が温まった気がすると同時に疲労を感じる
これが疲れやすいってことなのかな
心拍数が上がっていたことを自覚し、日当たりのいいベンチに腰を下ろすことにする
入院の運動不足もあると思うけど、これが抗がん剤の力か？疲れやすくなるってあったけど、こういうことなのかしら
心はまだ散歩したがってるが、体は休みたがっているようだ
この乖離は、なかなか、つらいものがあるな
深呼吸をする
近くで、いわゆるママ友らとその子供たちが大縄跳びを始めた
そのはしゃぐ姿を視界の端に止めつつ、徐々に力を強めつつある日光に身をゆだねる
深呼吸は続ける
徐々に心拍数も落ち着いてきた
子供たちのはしゃぐ姿に、散歩中の老女が喜ばしそうにしている
平和だね
意を決し、残りの散歩道を歩き始める
2周目を考えることもなく帰ることにした
飛んだり跳ねたりできる自信は、もうない
なくなってしまっていた
ヨーグルトを摂取し、適度に運動をし、水分も十分に取ってるはずだけど、出ないなぁ
体の変調に戸惑う日々
抗がん剤は癌と俺のチキンレース
どっちが先に音をあげるか、生死をかけた戦い
既に火蓋は切られた
奏効率の低さとか、根治は無理とか、雑音が多いけど、やってやらぁ
と思ったりするけど、しんどい
誰か癌の息の根を止めてくれ
午後はこたつに入ってゆっくり過ごす
他に暖かい場所が見つけられなかった猫が部屋にいらっしゃった。こたつに入れたらごはんの時間になっても出てこないかもしれないな。以前ならサウナみたいに出たり入ったりしてたけど、こたつ外の寒さが耐えきれなくなったようだ
猫の存在をこたつの中に感じながら、書き記す
こたつの魔力で寝落ちするのは不可抗力よね。目覚めたときに寝た気が全然しないから、寝落ちというより失神のような気がするけど
そろそろ暗くなってきた
ごはんの時間が近くなってきたからか、3時間も中に居て流石に熱くなったからか、猫がこたつから這い出てきて膝の上に乗る
この子結構重いから、膝の上に居続けられるのは実は結構な苦行。幸せな重みと俺が感じられている間に自分から移動してくれると嬉しいけど、猫の機嫌次第か
便秘の先輩である長兄曰く、水が合ってない可能性もあるとか。そういえば入院してからこの方、今まで飲んでなかった天然水を常飲しているなぁ
というわけで、夕食前後で温かい緑茶を計1Lくらい、水道水を沸かして淹れて飲んでたら、難儀せずに出てきた。先輩の言うことは聞くもんだね。それともプラシーボ？
すっきり出たって感じはしないけど、ガスも出るようになった気がするし、もう少し様子見できるかな
特に下剤は飲まず、明後日主治医に相談してみよう
プロフェッショナル仕事の流儀でYOSHIKIスペシャルがやってた。家族で見てた
俺には十分孝行息子に見えたけど、彼の自己評価は親不孝者
自分の事を孝行者だな、なんて思える人は居ないのか？親がどう思うかが問題であって、自分では判断できないものではあるか
孝行は、両者とも生きている内に
もっと言えば、生死の問題が俎上に上がる前の方が良いと思う
先に死ぬなんて最大の親不孝の危機にある俺からの助言？誰宛てだよ
前に日記で話題にしたときと同じこと書いてそうだな