＃５です。 彼の実家の土地柄・・・そうした差別意識が依然として根強く、結婚となると嫁の身上調査をするのが一般的、たとえしなくても誰かよけいなことを伝えてくる、黙っていてばれるくらいなら・・・そんな状況かと思ってしまいました。 普通に生活していればばれないのであれば、なぜ言ってしまったのでしょう。 あなたのお父さんがおっしゃったとありますが、こればっかりはお父さんが間違っていたとあえて言いたいです。 彼のご両親は聞きたくはなかったのだと思います。 純粋にあなただけを見たとき、ぜひ息子の嫁に来て欲しかったのだと思います。 正直に言うことが正しいとは限らない。 結婚において「言うべきこと」、「言ってはいけないこと」、そして「言わなくてもいいこと」があると思います。 こうしたことにこだわる人たちにとってはこれは「言うべきこと」（残念ながらあなたのお父さん自体がこの中にいます）としていますが、私はそうではないと思います。 これは「言わなくてもいい・・・どうでもいい」ことだったのです。 でも、もう言ってしまった。 となると・・・先に書いた回答になります。 こうなったしまった今、結婚してもこのご両親とはうまくいかないでしょう。 あなた自身の幸せな結婚生活はこの家では無理なのです。 あとは彼がどう決断するかでしょう。 あなたの質問文や丁寧なお礼を読むとどうしてもあなた自身の幸せを応援してあげたいです。 頑張ってください。

残念ながらこういうものは理屈でなく感情なので、理解ということはなかなかしてもらえないでしょう。 特に田舎で周りの目を気にするのであれば、かなりの困難です。 家を出るくらいの覚悟があり、本当に許さないと家を出てしまうというくらいの危機感を彼の両親が持った場合、認める可能性もありますが、彼がそういうことをしそうもないと、なかなか進展しない可能性があります。 後の祭りですが、こういう言わなくても良いことは、やはり言わないということが一番ですよ。 感情には理論や理屈より、同じ感情で訴えた方が良いと思います。 そこで認めてもらえば、後は周りにばれないようにすれば良いのですから。

>　どうしたら彼の両親に理解してもらえるのでしょうか? 　ご本人(ご両親)の理解の問題ではなく、ご両親が心配なさっているのが『一番の理由は周囲からの目』でしょうから非常に厳しいと言わざるを得ません。 　質問者様がいずれご夫婦でそちらに住むとなるとその“目”に耐えられるかどうか心配です。 　都会ならお隣さんがどこの誰かはわかりませんから全く関係の無いことなのですが、田舎（地方都市でさえ)では、『あそこの嫁はどこそこの娘だ』なんて話はその“嫁”さんが還暦になっても話されます。それがその家の“格”でもあるようなので複雑怪奇！ 　質問者様の御両親の『彼の両親に許しを得てから結婚に進んでいってほしい』というお気持ちもそのようなことを危惧されてのことなのでしょう。 　結婚なさるならスッパリ田舎とは縁をお切りになって都会で生活されてください。

こうした話はいつまでも根強くありますね。 いくら平等だなんだ言ってもそうした意識を持っている人が生きている以上まだまだ残っていくのが現実です。 どうしたらこうした考えが根絶やしにできるか・・・そうした考えをする人が子孫を作らないように、作らせないようにするのがよくないですか？ つまり彼の家が続かないようにするのです。 彼が自分の家を捨てるしかないでしょう・・・あなたとの結婚であなたが幸せになれるとすればです。 なんとか無理やり説得して、この家に嫁に入っても一度根付いたその考えは消えません。 彼のご両親だけでなく、その一族郎党、ご近所全てから、そうした差別の目で見られ続けるのです。 家を継ぐとか言っているところ見ると、同居かせいぜいご近所に別居程度であって、この環境から逃れられませんよね。 私があなたなら、彼のことが本当に心から好きであったとしてもこの環境で結婚生活を行っていくなんて堪えられないと思います。 愛は全てを超える・・・・超えられないと思います。現実はね。「生活」の方がよっぽど重いのです。 彼があなたと結婚したかったら家を出ることでしょう。 そして賃貸で借りたアパートに本籍を移すことです。 そしてあなたのご両親も悲しいことに差別意識のど真ん中にいすぎて抜けられないひとです。 彼の親から遠ざかる以上、あなたの親からもしばらく遠ざかりましょう。 子どもが生まれて大きくなるまで・・・ それくらいの年月が流れるとようやくその差別意識の不毛さをそれぞれの両親は身をもってわかってくるでしょう。 どうしたら彼の両親に理解してもらえるのか・・・・無理です。 表面的には受け入れてくれることはあっても、心の底はかわりません。 そしてかえる相手は彼の親だけではないですからね。 あなた方がこの地から離れてあらたな場所で生きていく・・・心の底から相手を尊敬し信頼し合える家庭を築いて欲しいです。 こうしたことができる夫婦が増えていけば、いつか本当にこの差別がなくなる日が来ると思います。

残念ながら、被差別部落の問題は根強く残っていますよね。特に地方の先祖代々続いているとなると、理解してもらうことも安易ではないでしょう。 私も勉強した世代ですし、友人にもいすから偏見はないつもりですが、親、祖父母世代には受け入れられない偏見が未だにあるように感じます。そんな中にいますから、私ですら結婚となると、親と揉めるなら…とはやはり頭の中ではチラつきます。 出身だということがバレたことがない…バレる、この表現事態が、既に一線あるような言い方ですよね。 私の従兄弟も、お嫁さんが被差別部落の出身の方だったそうです。当人は知っていたようですが、両親には結婚前に明かさず、結婚後に明かしたそうです。叔父は隠して籍を入れたことに激怒。即籍を抜けとなったそうですが、既に妊娠しており、極力実家にこないで欲しいとの扱いになりました。しばらく距離をとっていたようですが、子どもが産まれ、数年後からは交流はあるようですが、相手方のご両親に関しては、親戚付き合いをしていないようです。お嫁さんに非はなくても、ちょっと地方の長男ですら、周囲からの目だそうです。私の両親は叔父たちに対してその話題には触れませんし、されません。当初、近所で噂になったり、聞かれたりということがあったようです。調べる人がいるんですよね。 都会にも住み、今地元に戻って住んでみると、こういう窮屈さや偏見を肌で感じ、嫌だなと思う部分です。解決策ではないですが、ある地方の話でした。

へぇ、いまだにそういうのが根強い地域もあるんですね。そういえば、私の住むところの比較的近所でも被差別地域というのがありました。なんだか妙に不便なところでしてね。外部とあんまり道路が繋がっていなかったんです。それで、なんというか独特の雰囲気がありましてね。言葉は悪いですけど横溝正史の世界というか。 ずいぶん長い年月があって、ここ数年で再開発が進んで雰囲気は全く変わりました。幹線道路も通り、今は住宅街が作られています。当時を彷彿とさせるのは、愛宕神社といくつか残る畜産農家です。 ちなみにですが、私はそんな被差別地域とか部落とかいう考え方が全く理解できません。私部落なの、といわれても、あそー、だから？で終わりです。違いも理由もわかりませんもの。私の親も友人知人もリベラルな考え方が多いので、だからなに？だと思います。少なくとも両親からは昔部落差別のテレビ番組を見たときに「ウチはこういうのは全く気にしないよ」といわれました。 だから、猿回しの方が被差別地域出身者だから大変な苦労をされたという話を聞くと、なんだか遠い国の話のように感じてしまいます。なんでそんな意味不明なものにこだわる人がいるんでしょうね。早く日本中の人たちが私のような考えになる日が来るといいですね。I have a dream.

あまり参考にならない回答で恐縮ですが、一言励ましをしたく回答させて頂きました。 現在では部落差別に対する教育が行き渡っているせいか、若い人で差別する人は珍しいと思います。逆に、親世代の人たちはちゃんとした教育を受けておらず、そういう偏見を持ってしまっているのだと思います(とても悲しいことだと思いますが)。なかなかその偏見を覆すことは難しいかもしれませんが、じっくり説得すればいつか必ず分かってもらえると思います。勿論、差別のことだけでなく、あなた方が如何にお互い愛し合って、必要としているのかもです。 確かに憲法では本人たちが決めることになっていますが、やはり祝福された結婚を望むのは当然のことだと思います。頑張れって端から言うのは簡単かもしれませんが、どうか根気良く、お二人の結婚を祝福してもらえるよう、頑張ってください。心から応援しています。

日本国憲法第24条をご存知ですか？ 日本国憲法第24条 1.婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。[1] 2.配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。 質問者さん達のために有る条文みたいですね。 ご両親に賛成か反対かを聞くのは自由ですが、決定は「両性の合意のみに基づいて」なされなけれければなりません。 日本では、親は子どもの結婚相手を選ぶ権利が無いのです。 昔はあったのでしょうが、現在の日本国憲法が制定されてからは、無くなりました。 お家の跡取りというのは、結婚の次に重要でしょうが、それは彼と彼の親が決めることです。 質問者さんには決定権がありません。 彼のご両親が、彼を跡取り息子として適当でないと思えば、遺言状で遺産相続を彼以外にさせることを明記し、それを弁護士に預けておくことです。 できることはそれだけです。 おふたりの結婚に反対するのは自由ですが、妨害・阻止することは憲法にて認められていません。 どうか、お二人で日本国憲法第24条をちゃんと勉強し、後悔のない決断をしてくださいね。