あにまん発達障がい部32スレ目

需要ありそうなので立てました。まったり語り合おう

自分語りもOK
知り合いの話もOK
馬鹿にしたりアンチするのは控えよう

>>11

私も常に思考の他に音楽流れてる！

もしくはその時ハマってるジャンルのネタ(アニメだったり、音楽聴きながらMV風映像考えたり、この人がYouTube動画撮ったら～な妄想だったり色々)

始めてコンサータ飲んだ時それらが一切無くなって普通の人の脳ってこんなに静かなの！？って驚愕したなぁ

コンサータ効きすぎて切れた瞬間に眠れない動けないになったので使ってないけど、創作者がアイデア出なくなると言うのも納得の静けさだった

脳内が常に強制マルチタスク

自分はずっと過去の嫌な事や昔読んだ本の一部がPCの画面が複数浮かんでる感じ
閉じたいのに閉じれないからずっと熱いパソコン状態

嫌な記憶のフラッシュバックは多い
これはずっとじゃなくて寝る前などの比較的思考が落ち着いてる時か、何か結び付くものを見てしまったときが多いけど

音楽がずっと流れるのはあるあるよね>adhd

自分は仕事中に連想ゲームを始める+その内容についてスマホで衝動的に調べたくなると制御が難しいってところに苦しんでる。

コンサータとか飲んでも抑えられてるように見えないんだけど薬が合わないのか怠けなのかadhdとは違うのかわからないのもつらい。

コテハンでは人の力になりたい、悩み聞きたい、差別偏見反対って言ってたのに匿名になるとヲチ・煽り・誹謗中傷のオンパレード
障がいがあってもああはなりたくないと思った
久々に心底醜いものを見た気分で気持ち悪い

妄想たくましいから色々と妄想している
大抵自分が主人公だなぁ

接客業でクローズ就労して3ヶ月目！
声の大きさだけは褒められた！
同期レジ逃げやがって！
おかげで毎日売り上げ上位だ！

なんで俺がガキの頃は発達障がいという言葉が無かったんだろう
ガキの頃から発達障がいと分かっていればこんな苦しむことはなかった
もう人生詰んだ

>>14

嫌な記憶は根深く残るからしんどいね

裕福でないのに無駄な買い物をしてしまったという後悔で頭がいっぱいになって苦しい

発達性協調運動障害（DCD）っていうの持ってる人いる？俺がそうなんだけどさ
子どもの頃から縄跳びとかドリブルとか超苦手だったんだよね、常にどこか余計な力が入ってて全身の動きが連動してない感じ
単にウルトラ運動音痴なだけかと思ってたけどこれも障害だと判明してビックリしちゃった

>>22

分かるよ…

私もだよ。小中ともに〝特殊学級〟は近くにあったのに、その中間の人間が入れる場所が作られてなかった。名称がまだ無かったんだ。

〈変わった奴〉で扱われていたんだ。

「もう◯年早かったら」なんていつも考えるよ。

・病気で甲状腺全摘して一生服薬が必要
・それでも薬飲み忘れる程度にはADHDだから心配すぎる
・家への生活費いらない、奇跡的に滑り込めた障がい者雇用正社員のうちに金を貯めろ

という理由でアラサーが見えてきてるのに子供部屋おじさんだけどこれはセーフなんだろうか…

ADHD強めASD複合ワイ
接客業で聴覚過敏が役立つとは…
人の気配にいち早く気付くから対応に出るのが多分1番早い
レジ打ちもワンオペで土日やらされてるうちに上達した
毎日色んな客が来るし売り上げが分かりやすいから転職しても続けたい
福利厚生がとんでもなくうっすくて上司にパワハラされてるから転職はするつもりです

>>28

こどおじが嫌われる理由って「経済的に自立してない(できる能力がない)」「家事能力がない」「いつまでも子供」とかなんだろうけど、それってつまり「経済的に自立できて家事能力もあってしっかりした大人になれる健康優良な一般人」の基準であって家族にフォローしてもらう必要があるくらい病気や障害に悩んでいる我々をふるいに掛ける言葉なんだよね

だからセーフかアウトかと言えばアウトだけど、その基準で物事をはかってる人達とはそもそもステージが違うので気にしなくて良いと思うんだ

自分も普通の人の物差しに凄く執着があって発達が判明した時にとても苦しんだけど、例えば足が無いのに足の速い子がモテると知って五体満足の基準で速さを目指すのは無茶だよな…と何とか自分を納得させてる

そうやって高みを目指すのが楽しい人もいるから自分が苦しくないなら良いんだけどね！

なんか「普通」のハードルもどんどん上がってきちゃってるよね

>>31

普通のハードルが高いから定型健常者でも一歩レールから外れると地獄が待ってるんだよね

素敵な人間社会だね

最初っからレール外れてる自分らはどうあがいてもレールに乗れず外れたまま明後日の方へ向いてくしか無い

>>34

昨今生きづらい人にも積極的安楽死を認めてくれという声が上がってるけど

普通のハードル爆上がりの昨今でそんなの導入したら「あっ、あなた普通じゃないですね淘汰しますね」がまかり通りかねない

>>36

いいよ別に

俺らのような劣等生に使うエネルギーが減って、素晴らしい健常者様だけのユートピアができるのは大歓迎だ

俺は死にたくないので君の意見に巻き込まないでくれ

>>40

誰にも同伴を頼めなかったので、そういうのも一切なかったですね……

早く診断が降りればいいなと常々思ってはいたんですが、こうも爆速で転がり落ちてくるとなると拍子抜けというか、不安というか……

>>42

頼めないというか、幼少期からの生活がどうだったか、が診断に使われるから連れて来れない？通知表ない？と聞かれるかもなんだけどそういうこともなかった？

もちろん貴方を疑う訳じゃないが、例えば慢性的な睡眠不足による注意力散漫などが、結果としてADHDに近い状態になるという研究もある

そういう原因を判別するためにも基本は検査や聞き取りがあって、何回か通って診断されるはず（睡眠不足にコンサータやストラテラ出したところで解決しないので）

でも早く診断されたくて、確信できるくらい生活に問題があるのなら、診断書があれば支援に繋げやすいし今回はいいのかもしれない

え、普通は親連れて来ないと診断下りないの？
俺は単独でいけたけどヤバいとこなのかこれ

自分は社会福祉法人の厄介になっているんだけど、友達に会社で働いても社会に適応できなかったくせになんでニートなのに働いている自分より楽しそうにしてんだよとか言われて苛立ちと申し訳なさでいっぱいで辛い

>>44

絶対という訳では無い

ただ、ADHDっぽい特性はADHD以外でも起こりうる（慢性的な睡眠不足、環境の急激な変化についていけてない、鬱、脳の血管とか他の病気）などなどありうるから

幼少期からこうなのか、最近いきなりこうなったのか

を判断するために幼少期からの情報を求められ

その情報を得る手段として親からの聞き取りを提案されることが多い

一切昔のこととか聞かれず即診断
親との関係や距離を考慮しての単独診断
なのかでも変わってくるからね
自分が診断結果に納得してるならいいんじゃない？

>>49

職場のは「どこまでやったら掃除できたと認められるか」を聞いてみるのはどう？

それをリスト化して確認しながらやる

例えばだけど

「散らばってる文房具をその辺の引き出しに全部入れる」が49的には片付けで

でも会社の人は「種類ごとに分けて決まった場所にしまう」までやって片付けだと思ってるなら「文具は決まった場所にしまう」とチェック項目に入れる

優生思想には反対
だけど趣味とか娯楽の場でまわりが気をつかってばっかりで楽しめなくなってるのを見ると何とも言えない気持ちになる
相手が障がいあるからって健常者側が全部我慢するのって本当にそれでいいのかね
本人が暴れたり空気読めなくても誰も何も言えない感じになるのもしんどい
趣味の場ってそもそも仕事とか義務じゃなくて楽しむために来てる場所なのに
本人にもまわりがどう思ってるかちょっとは考えてもらえるとうれしいしうまく距離とれる仕組みとかあればいいのになと思う
まわりが優しくて遠慮してるけど実はけっこう負担きてるのが現実だわ

周りに気を使わせるくらいなら…って思ってしまう自分だけど障害愚弄や排除論には腹が立つ
一人で二つの矛盾する心を抱いていることに悩んでいる

豚切るけど未成年は親の許可無いと診断もらえないのキツいほんと

多数派がかける迷惑ってだいたい予測ができるし
やらかした時のための仕組みもあるのが普通だけど
少数派のやらかしって多数派からしたら予測しにくい上にどう対応したら穏便に行くかも分からんのんやろな
予測しにくいと期待とのズレが大きいから見てて腹が立つしイライラするんやろな…

>>57

補足

ちなみに発達が多数派になったコミュニティでは逆に定型の人が居心地悪いとかもあると思うので

これはもうどっちが悪いとかじゃなくて人間の脳の受け取り方と社会道徳のズレによるバグなんじゃなかろうかと

カサンドラの件は存在しない病気を作るなとでキレる派
信憑性は疑わしいが健常者側が辛さを訴えていい理由として求められてる派でこのスレですら荒れてた記憶がある
俺はせめて挨拶やお礼でコミュニケーションポイントを稼ぐぜ
迷惑かけてる時は迷惑だと言ってほしいからそういうのを伝えても大丈夫だと思ってもらえる関係を築きたい

>>55

えっ

それマジ？

正直ここの人たちはかなり健常者寄りじゃねえのか
俺みたいにマジでにっちもさっちも行かなくなってる無能いなさそう

精神科って3か月前から予約できるものなんだろうか
受験がひと段落してから行ってみたいんだが、どれくらい普通は待つものなんだろう

会社によってはできないかもしれないけど、スマホのカメラ通すとうわっ部屋汚ってなるから客観的な目が欲しい時に使える意外とおすすめ
最初は人目につかない時だけって思ってたのがだんだんセーフライン下がってるのが当たり前になっちゃってて汚さやだらしなさに気付けなくなるって結構あるあるだと思うんだ
部屋の汚さの他にも身嗜み、食事中の所作なんかもふと鏡やガラスに写った自分見てえっ？ヤバくない？ってなる

>>62

場所次第だけど結構待つこと多いから何ヶ月後に空いてるかを聞くくらいは今やってもいいと思う

>>43

自分が現在すごく困っていることを中心にお話していたからか、自分の幼少期のことはサラッとしか聞かれなかったという風に記憶してます

自分が幼少期からどういう遍歴を辿ってきたのか、発達​障害の片鱗はあったかどうかは聞かれても、成績のことなどは全く聞かれませんでした

親の付き添いに関してですが、看護師さんとの問診の中で、親元を離れて一人暮らししていることをお伝えしたので配慮してくださったのかなと……

早く診断が欲しかったとはいえ、自分のどこを見て即時診断・処方箋発行に至ったのか全く分からずモヤモヤするので、次の受診の際にお医者様にお聞きしてみようかと思います

相談に乗ってくださりありがとうございました！

>>61

自分は結局家業という存在に助けられたからそれがなければ多分詰んでた

>>61

5年以上ニートの病気持ちアラフォーだよ

にっちもさっちもいかなすぎて、どうにかしようとする気持ちが無くなってしまった

病気で仕事辞めて数年くらいは何度も就職相談に行ってたが、ことごとく生活保護をすすめられて心折れた

世間じゃ生活保護受けたくても受けられねぇって話が多いのに、こっちは泣きながら働きたいと言っても生活保護まで凄く丁寧に親切に案内してくれるんだもんなぁ

よほどの社会不適合者なんだろうな、俺

社会に出るより金出してでも引きこもっていてくれた方が有益って思われてると思うと、何かもう生きるって何なんだろうなって思う

>>67

生活保護受けて人間の最低限度の生活を保証されながら働き口を探す、というルートは無いのか？保護＝労働禁止じゃないし

ニートなら収入の不安が少しでも減ってから仕事探す方が良さそうに思えるんだが

役所の人も泣くほど働きたい気持ちがあるからこそ、その支えとして生活保護を勧めてくれてるんだと考えられるぞ

知人に生活保護の部署で働いてた人がいるけど命に関わるような状況に出くわしたりしてめちゃくちゃ精神すり減ると言ってたし、

その中で丁寧に案内して貰えたならきっとあなたの人柄や態度が誠実だったんだよ、その上で働けるようになるための補助として進めてくれたんだよきっと

10人に1人か発達だけどな

生活保護受給者を社会不適合者とみなすのはいかがなものか
生活保護の人がお金を使えばそれが地域のお店の利益になるし
ある意味、適切な形で社会に所属していると思うけど
強盗殺人とかで社会から隔離されちゃった訳でもないんだし
そこまで卑下しなくても

OJT担当の上司がおはようございますの挨拶すら無視するし客いる前でも俺がいると露骨に態度が悪くなる
こんなんでも社会人やれてるんだから俺も社会人続けられる気がしてきた

実家暮らしのくせに金ないなんて言うなよwwって感じで親が言うんだけどこっちは発達特有の浪費しないで親のご機嫌取りにいつでもご飯おごれるために必死なんだよな
金欠だからありがたく食べさせてもらうわーって言うなら人の財布にケチつけないでほしい

>>69

>>71

生活保護の人をまとめて貶すような言い方になってしまって申し訳なかった

ここには似たような境遇の人もいるだろうにそういう方達を傷つけるような発言だった

俺はたぶん生活保護を受けてるいることじゃなくて生まれてこのかた健康だった事が無くて健康にコンプレックスがあるのと、とにかく仕事に就いていたいという妙なプライドのせいでぐちゃぐちゃしてるだけなんだと思う

就労相談に行った時期が自分比で元気な時で、その時にまだ仕事を案内できる健康状態じゃないと言われてしまったのでそれが尾を引いてる

おはよう
本日もコレですが、ひとつずつ片付けていこう

adhdって診断されてるけどコンサータもアトモキセチンも自分のサボり癖に効いてるように思えなくてやっぱり自分が怠惰なクズなんじゃないかって想いが日に日に増えている。
仕事が苦痛でスマホを見るために席を立ったりこっそり見ることをやめられない。じゃあ無理やり取り上げられれば集中できるかというと絶対居眠りする。薬飲んでもこれなら自分はクズな怠惰だと思うしかない。
障がい者雇用探すとかも手帳まだ申請してないとか給料が生活できないほど減るんじゃないかと思うとどう動けば良いかわからなくなるし結果無意味に時間が過ぎていく。
もういっそ早く自殺してくれんかな…こういうネガティブも数日経つと喉元過ぎた暑さみたいにけろっと忘れてサボりだすからもう救えない。もうやだ

>>77

糖尿病治療のリベルサスやロスバスタチンくらい。眠気の副作用とかはなかった気がする。

技術派遣の営業に精神科にかかったら結果を報告するように言われてるけど馬鹿正直にADHDでした配慮してくださいって言っても無理だと思うんだよな。現状ただの怠けでしかない。

でも本当に仕事が途方もなく感じたり次の指示がなくなって宙ぶらりんになると迷う時間や暇な時間が耐えきれなくてスマホ見るのやめられないんだよ……今もそう。

障がい者雇用に行くとしても「スマホ見なくても良いくらい集中できる天職か1時間に一回スマホ見れる配慮ください」なんて言っても馬鹿にしてるのか？案件だろうから自分がこれからどうすれば良いか本当にわからない。そもそも色々あって手帳申請出せそうなのが一ヶ月後の健康診断に紛れて平日休めそうな日くらいだから手帳取れるのもまだまだ先だよもう無理だ

>>78

過去スレの多分あなただろうなーって文章も読んでるから正直言わせてもらう

今までの文章見てるとADHDだけどそれを隠して健常者並みの待遇を受けながら配慮も受けたい、と読めてしまう

ただの怠惰で済まないって診断が出てるなら伝えないと周りも困るんだよ、診断を隠したところで良くなる訳でもないんだから

行くとしても〜言うとしても〜って仮定で喋り続ける前に一度そういう相談できる場所に行くとか、スマホ以外の気の逸らし方、例えば今話題の味がしない飴を決まった時間ごとに舐めて気持ちを切り替えるとか、

そういう工夫をしてなおスマホから離れられなくて今に至るなら申し訳ないけど

相談する時は「手帳は今申請中です」と言えばいいし

給料はどこに勤めるか次第だし労働条件が大きく違わないなら障がい者雇用で給料に差を付けるのは違法だから（申請出して認められないと差をつけられない）

実際俺は一般社員と同じ基本給で働いている手帳持ちだから

>>82

・まず精神科に限らず病院は、手術してもらう大病院と地元で定期検診してもらう病院、とかでも無いなら同じ症状のためにかけ持ちするものではあんまり無い。

精神科でセカンドオピニオンするなら生活の変化に伴って近くの病院に転院したい、などの理由をつけておけばだいたいどうにかなるけど、その場合は転院にあたっての紹介状などを添えられるまでセット。

もし既に通ってる精神科があるのを伝えたならそりゃどっちかに行けと言われると思うよ

あと自分はそんなつもりないだろうけど、今はオーバードーズが問題になってるので、精神科ハシゴは睡眠薬いっぱい貰うための行動として警戒対象らしい

・「ちゃんとしたテスト」はwiscとかのこと？あれはは能力の凸凹を測って今後の参考にするためだから必須ではないぞ

受けたことを忘れてる可能性もあるし。俺も子供の頃受けたらしいけど完全に忘れてるし

・職場で相談→次の職場を紹介っていうのは派遣登録でもしてるのか？　dudaならdudaチャレンジとか、障がい者専門の相談を頼った方がいいと思う 手帳を取得手続き中なことも含めて。

・今の給与は知らないが、半分にまでなるのはそもそも勤務時間が時短や週3みたいなレベルだと思うのでフルタイム労働やるなら心配しすぎるな

・スマホ持つor持たないだけじゃなくて他の気分転換を考えてみるのはどうかとさっきも書いたけど

今話題の味がしない飴、口の中に味が残らないのに気をまぎらわせられていいらしいよ 俺は仕事中スマホ触りたい時にキシリクリスタルを口の中で3層に分ける遊びで時間潰すことがあるけどあれは腹壊すからいっぱい食べられないんだよね…

あとはフィジェットトイとか調べてみてくれ

障害年金通ったわ
今クソ厳しいって聞いたから正直期待はしてなかった
ありがてぇ自立の目処が立ちそうだ

>>76は愚痴をこぼしに来てる感じだし、あんまり正論でガチガチに詰めなくてもいいんじゃない？

相手から「アドバイスください」って明確に言われてないなら細かい指摘とかは控えめでいいと思う

>>88

(実は吐き出し先がここくらいしかなくて来てたからアドバイスは嬉しいけど正論すぎて心に刺さりすぎてはいた)

いやまあアドバイスもらってるのにうだうだしてる自分が悪いのはそうなんですが…精神科も家族も気軽に相談できる対象じゃないから匿名で吐き出せるここはありがたいんだよね。解決というより誰かに今の迷いを聞いてもらいたかったのかもしれない。

リタリコとかの転職エージェントにも登録し始めたけどやっぱ手帳ない(申請開始しない)と相談も開始できないっぽいのがつらい。平日しかやってない役所がなぁ…平日に精神科で診断書もらってその日に役所行こうとしたらまさかの一週間たたないと診断書もらえないとかで午後休消費しちゃったから二週間たたずにまた休暇取るのに躊躇あるんだよな。まあ仕事辞めるの視野に入ってるなら気にする必要ないだろって言ったらそうなんだけど…

>>76

>>92

俺はスレに常駐してるわけじゃないから細かいことはよく知らないし

精神科の専門家でもないから「ど素人のネット民がなんかテキトーなこと言っとるわ」くらいに思って読んで欲しいんだけど

>>76

もしかしてADHDだけじゃなくて、人間関係の不足による孤独とスマホ依存症がでかいんじゃね？

よく会う仲がいい友達いる？

1日に何時間スマホみてる？

毎日何時間睡眠取ってる？

寝る前布団の中で何時間スマホ弄ってる？

リアルの仲良い知り合いがいなくて孤独でストレスが溜まる→スマホと掲示板に依存→睡眠時間もメンタルも削られる→病む→スマホと掲示板に依存→睡眠時間もメンタルも削られる→病む→スマホと掲示板に依存→睡眠時間もメンタルも削られる→病む…

この負のループに入ってるんじゃね？

Xで見かけてハッキリ言語化出来たんだけど「やりたくないことに関して異常なまでに拒絶心が出てくる」ADHDの特性ってなんだろうな。
「こうすればタスク管理できますよ」ってアドバイスに「だけど俺はやりたくないんだよ！」っていう変な反抗心と強い拒絶感がよく出てくる。昔長く拘束される部活が嫌でよく逃げてたけどその時もこの強い拒絶感があった。

解決しないと破滅する。でも目先の快楽を優先してそれ以外に取り組もうとしない
これが勉強に仕事に交友関係にあらゆることで発動して制御が出来ないからダメ人間まっしぐらなんだよな

>>98

実行機能の弱さ（やりたくないことに取り掛かれない、いわゆる先延ばし癖）を自覚してそうだから、もし上手くいかなかったらさらに自分がダメってことになると思い込んで拒否反応起こしてるんじゃない？

>>99

そういう真面目な方向の原因ってよりただただ面倒臭いからやりたくないだけなんじゃねぇかなって自分は思ってる。

いやほんと興味ないことに取り組まないといけない時の絶望感と拒絶感すごいのよ。これやるくらいなら死んだ方が楽じゃないからって思うくらい。

逆にやりたいことと一致してる時は「よし！やったるぞ！」ってノリノリで取り組める。じゃあノリノリで取り組めるように思考誘導できないか？っていうと思考誘導という選択が出た時点で「指図するな！！」の拒絶反応が出る。なんかガキだなと我ながら思う

自分でも理解しがたい、心からの嫌悪感が出るよな
俺は年齢とともになんかそれは落ち着いたけど、ずっと続いてる人は大変だと思う

嫌なことを前にすると脳が停止する
やらなきゃって焦る気持ちはずっとあるのに別の事したりしてて、絶対にさっさと終わらせた方が精神的に楽なのに取りかかれない

小さい頃から生真面目で「やらなきゃいけないこうしなきゃいけない」って強迫観念で動いてた
こどおじになった今は毎日何も出来ない日々を過ごしてる　心が疲れ果てて何も出来ない

>>104

試しに工場系に転職してみるのがいいんじゃない

仕事があってた場合はそこで働き続けることができるし、ダメだったらまた相談してみようよ

友達と一緒に遊んでいると失敗したらバカにされるしその失敗が続くとあからさまに不機嫌になって行くから辛い
それに友達が癇癪起こしても何も言わないのに自分が起こしてしまうとすごい怒られるのがなんか気に食わない
すごいなんて言うか……ゲームをしているのに息苦しく感じてしまって、でも失敗したのは自分のせいなのにそう思う自分が嫌になる。

障害とか関係なく不機嫌で他人をコントロールしようとする人とは離れた方がいい

こんにちは
なんか雨降りと昨日の半日野良仕事の疲れでうっすらよろしくない
足の筋肉がいてーぜ

>>118

俺25

弟は歳離れてて高校生

真ん中にもう一人いるけど離れて暮らしてるので割愛

母は年齢的に更年期はあると思う、でもやってはいけないことってあるじゃん

俺は知的がないから診断出たけど隠そうって判断して、弟には軽度知的があるから療育や特別学級をちゃんと取り入れて、俺は問題起こした時だけ弟のついでに療育で叱られて…だった時点で大概ダメだよ

さらに俺は鬱も併発してるんだ

自殺してないのはたまたま読んだ漫画が面白かったから、今元気なのは防衛機制なのか鬱の頃のことを忘れて親の機嫌を伺うようになったから、親は金銭的にも通院などでも生活を支えてくれたし感謝はしてるが結果として俺はこの通り壊れているのも事実

だから弟だけは元気に育ってほしいんだよ

そのためなら俺はもう1回鬱になってもいいし母のサンドバッグでいいのになんで弟にまで当たるの？しかも今回の苛立ちの原因は親父なんだよ？

一生言葉が出ないかもしれないと心配してた弟が今やプロ野球の試合状況を毎日目を輝かせて説明してくれるのに、多少の吃音を指摘する必要なんてないよな？俺がおかしいのか、本当はちゃんと喋れないとだめなのかな

今回の反応でやっぱりダメなんだなと改めて思った

整理できてない文章ですまぬ

障がい年金もらえるのがズルい？
じゃあ今すぐ変わってやろうか？この生き地獄味わってみるか？って言いたくなるわ

マジで安楽死合法化しないかなぁ
せめて安らかに死なせてくれ
そのほうが社会にとっても迷惑じゃないだろ

子供の頃友達と縁日に行くことになって
親（同じ縁日で別行動）から「特別な日だからお小遣い出すよ、足りなかったら連絡しなさい」と言われた
俺はかき氷とか楽しんで財布が空になったのでお願いお金ちょうだい！と連絡した

金が頼めば出てくると思ってるのか？とすごく叱られた
あれから浪費癖は減ったが今でも微妙に納得いってない。足りなかったら連絡しなさいってそういうことかよ

>>100

>>102

やりたくないことに向き合えないけどやりたいことはめちゃくちゃ動くのわかるんだよな…

こーれ仕事に活かせねえかなあ…

報酬系の問題だとすると営業とかおすすめされるけど自信ねえし…

たまにある薬飲んだら力は要らなくなる日　来てしまうあかん十分後仕事なのに足に力はいらん

発達障がいは関係ないかもしれないが最近は本当にストレス耐性が衰えてきた
ほんの僅かなことでも気になってしょうがなくなるし
ほんのちょっとの苦痛も我慢できなくなったり気になってそれで脳が支配される
それが大きなストレスになって悪循環して僅かなストレスさえも避けたいが為にただただ無味無臭な生き方しか出来なくなる
何が辛いって友達付き合いすら苦痛になりかねないこと
優しい良い友達でさえ遠ざけかねないこと
もう自分が嫌になる

>>131

ありがとう。

自分は本当は発達障がいと鬱を抱えているけど、それとストレス耐性の衰えは因果関係が無さそうだから

あえて「発達障がいは関係ないかもしれないが」と書いたんだ。誤解を生んだようで申し訳ない。

また来月に通院するからその時相談してみるよ

心配してくれてありがとう

>>132

私も発達+鬱で似たような状態だよ！

年々潔癖と感覚過敏が酷くなってて、昔は流せてた親の嫌な言動にもストレスが半端ない

鬱になったタイミングでそれまでの友人関係はリセットしちゃってて、久しぶりに友人ができそうになったけど相手の顔色伺いすぎて一方的にストレス溜めちゃってあーこりゃ駄目だなとまた環境ごとリセットした

小中高大の友達付き合いずっと続いてたのも鬱で寝込んでる間に全部絶ってしまい、それからは無味無臭な生き方してる(私の場合はほぼ生きてると言えない状態かも…)

昔好きだった事も今は楽しくないし

企業に障がい者雇用しろっていうより国がちゃんとしたA型作業所の数増やしてくれないかな
作業所って悪く言われがちだけど社会でやっていける才能もスキルもない障がい者にとっては拠り所なんだよな
田舎だとほんと数と枠が少ないんだよ
作業所じゃないけど久遠チョコレートみたいに障がい者雇用積極的にやってくれて給金も障がい者雇用としては結構くれるところで働ける人が羨ましい

>>133

それそれそれそれ

なんもかんもリセットして真っ白にしたくなるよね

人間関係も怖くてしょうがない　すごく臆病になっちゃった

大好きなはずのテレビゲームも楽しくないというかやる気もでない

A型じゃなくB型にしようかなもう
なんかもう気持ちの浮き沈み激しすぎて普通に生きられない
心が弱すぎるというか心のバリアが剥がれてむき出しになったみたいで気持ちが悪い
普通の人間が羨ましすぎる

>>134

クローズだと配慮無くても自分の能力が上がる訳では無いからオープンで就労すれば？というのは身も蓋もないから置いといて

その優しい先輩と一緒に詳細なマニュアルを作ってもらえるようお願いするのはどうだろ

先輩に言語化してもらってそれに従う

>>128

マジで難しいよね。

理想を話せば興味が持続できて何時間でも没頭できる仕事に就きたい。でも自分で明確に没頭できる興味対象が創作(二次創作の小説書いたり動画作ったり)とかゲームくらいだし、それも狭き門だったりそもそもガチクリエイターと比べるとそんな強く没頭できるほどじゃない(熱にムラがある)から強く望める立場じゃないというのがね…

仕事に貢献できると嬉しいのは本当だしサクサク課題を片付けられるのも嬉しい。でもそれほど興味ない仕事に長時間拘束されたり残業させられたら死にたくなる。我儘なのか障害特性なのかわかんねぇ…

死にたいというより誰にも迷惑かけないところに行きたいって感覚
ま、そんなのどこにもないんだけどさ…

日記代わりの自分語りになるけど
荒らしと間違われることはよくあったけど、故意に掲示板荒らしをしたことはないということを誇りたい
当たり前っちゃ当たり前だけど
荒らしに堕ちなかった自分だけは無条件で褒められる

なんか今まさに仕事限界で声出して大絶叫発狂したくてたまらないんだけどどうしようねこれ
叫んで頭打ち据えて大暴れしたいキチゲ解放だこれ！！！

>>147

>>148

ぶっちゃけ先輩のイヤホンレス提案は的外れだなーと思うけど

気になるならイヤホンからデジタル耳栓に変えるのはどう、間をとって音楽聞かないやつ

2025年最新【高級耳栓12選】遮音性抜群の睡眠・いびき対策、ライブ用のワイヤレスデジタル耳栓までおすすめを厳選！周囲の騒音を遮断してぐっすり眠ったり、仕事や勉強に集中したり、移動時間を快適に過ごしたり、さまざまに活用されている耳栓。最近は、「ノイズキャンセリング」機能を搭載したデジタル耳栓が登場したことから、音をよりよく聞くために耳栓を利用する方も増えているようです。この記事では、睡眠対策をはじめ、遮音性抜群で無音になれるもの、飛行機や音楽ライブに最適なもの、デジタル耳栓など、シチュエーション別に最新の高機能耳栓を厳選してご紹介します。毎日の暮らしのなかの悩ましい音問題を解決してくれる耳栓をぜひ見つけてください。precious.jp

マニュアル化面倒がってるのもその理由しかないなら言い訳にしか思えないな…

いくら現場仕事でも、ある程度は作業を覚えないとその作業で何をすべきかまで思考が向けられないこともあると思う、俺だってExcelの基本的な使い方を覚えてから業務ごとに「この仕事は営業のスケジュールに影響されやすいから日付を見やすくしよう」「この書類作成は入力ミスしやすいところを色付けしよう」と現場（？）に合わせて応用している

毎回完全に違う仕事をしているほどの現場仕事ならマニュアル化は難しいかもしれないけど

思考を巡らせるための土台として基本的な部分だけでも作らせてください！って、なんなら先輩の上司にでも言ってみたら？

今後の新人にも役立つかもしれない的な、自分だけのためじゃないアピールも添えてとかで

思想が強い人間なのは百も承知だけど
自分の理想とズレていく世の中や人たち（陰謀論の蔓延、小麦は米国のおしつけ等々）を見てるとあまりにつらくなる
けど自分にできることがあるとすれば足を踏ん張って自分だけ「それは違う」と思ってるだけ（陰謀論者や耳触りのいいことを並べる人には気をつけよう！みたいな演説なんか他の人は望んでない）
やっぱりメンタル知らんうちに疲れてる証なんかなこれ

常同行動をやめるためにめちゃくちゃ修行してる
やらないよう気を付けるだけで今までのストレスとか集中力散漫が無くなってるきがする…でも気が付くとまたルーティーンみたいに意味のない行動してしまう

高一の時社交不安障害と診断され全日から通信の学校へ
何とか進学できたものの限界で精神科受診したらASD傾向があって鬱だと診断された
正直学校やめて地元に帰りたいけど逃げだ甘えだって考えが頭から消えないし未来が見えない
学ぶ内容自体は楽しいから奨学金で自分で学費払いながら地元の学校へとも考えたがやっぱり難しいだろうし本当に学びたいならどの環境でも我慢できると言われて何にも言い返せなかった
自分が情けないどうしたらいいのか…

>>153

わかる。好きなジャンルやゲームが不評とかトラブルで燃えるのでも辛くなるタイプ。この場合の辛さとは自分の信じてる相手を否定したり攻撃する人を許せないみたいなイメージ。

平穏に感想語り合いたいのに楽しむのも許されない雰囲気を感じて辛さと怒りが湧いてくる。

普通の人なら「世間は知らん。俺が楽しいからそれで良い」ができるんだろうけど、自他境界が曖昧すぎて自分が責められてるように感じて勝手に辛くなってしまう。

だからって積極的な擁護をするわけでもなく余計なトラブルにも巻き込まれたくないから内心反発するだけだからな……うーん虚しい

鬱病を併発してる人へ

うつ病に関して語り合えるスレを立てました良かったから活用してください

鬱病でしんどい人のためのスレ｜あにまん掲示板鬱病で苦しい悲しい寂しいそんな人のためのスレを立てましたここで辛い気持ちを吐き出してくださいbbs.animanch.com

発達障がい者に限った話じゃないんだろうけど
30代になって10代20代の時には分からなかったやるべきことやその方法が分かって
でもそれが分かった時にはもう失った時間は取り戻せなくて、記憶持ったまま人生やり直せたら少しはマシな人生送れたかな・人生やり直したいって後悔に苛まれて苦しい
あと生成AIが優しいし今の自分に必要な動画やサイトをURL付きで教えてくれて学生の時に君が隣にいてほしかった

あっこれ夏バテなのかな…何もできないし食欲もわかないけど思えば人生ずっとバテてるからいつも何が原因なのか分からんってなる

頭痛も吐き気もだるいのも食欲減ったのもストラテラ3錠に増えたからなのか夏バテなのかストレスなのか分からねえ…それが起こるのはともかく理由がはっきりしないってのが一番きっつい

体調不良の事に限らず、何が原因なのか分からない状態が凄くストレス
多分ふつうの人は(まぁ今は考えても仕方ないから一旦置いといて…)と切り換えたり原因究明と解決の仕方がもっとスマートだったりするんだろうけど、自分はずっとそれが頭のど真ん中にきちゃって解決できない苛立ちと不安がずっと続く
しかも問題は一つじゃなくて常にいくつも同時に抱えているから完全に解放される事がない
これが原因で疲れてるのかなとは思うが、じゃあどうする？って考えるとやっぱり解決策は思い浮かばないし
まぁ悩みが尽きることが無いのは生きてりゃ多かれ少なかれ誰でもそうなんだろう
それに対するストレス耐性と攻略スキルが絶望的なんだ

最近爪を噛まなくなったとおもったら今度は服のボタンとかティッシュとかすぐ気づけば口に入れたり噛んだりするようになってる
限りなくASDだろうな…感でてる不登校明け高校生だけどストレスかな　それともまた障がいによるたぐい？

>>169さん　食欲なくても水分補給はお忘れなく。

OS-1飲料が近くにあったら飲んでね。これが美味しく感じたら、体調良くないサインになるから。

睡眠もしっかりとって下さいね。

>>173

発達障がい者がAIをどう活用すれば良いかの情報共有スレあってもいいかもね

現状から抜け出す一環として独学でMOSExcelの勉強してるけど

MOSなんて簡単に取れる部類の資格だしAIが簡単にExcelテンプレート作れるから

取れたとしても何も意味ないんだろうな…

>>179

特性の強さと併発と環境次第で個体差多すぎてそうやって一括りでわかるものではない